Chuck Norris

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.


Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.


Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.


Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas

Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Danette se lève pour Chuck Norris

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.

Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Le Titanic n´a pas heurté un iceberg mais Chuck Norris qui tentait de pulvériser son record de traverser de l´atlantique à la nage qui était sous la minute.

C´est Chuck Norris qui à crée l´école au lieu de Charlemagne. Ce dernier l´a simplement révolutionné en supprimant le cour du culte sur Chuck Norris. Cet acte a divisé son empire en 3.

Au commencement il n´y avait rien, puis Chuck Norris a botté le cul à ce rien criant « Trouve toi un travail! » ainsi commença l´histoire de l´univers.

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d´un cheval...aujourd´hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Chuck Norris n´a jamais gagné de prix pour son jeu d´acteur, car il n´est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.

L´urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.

Quelqu´un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n´étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu´un. Il est aujourd´hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu´un être humain ait jamais faite.

Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à l´ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.

La voie la plus rapide vers le cœur d´un homme est le poing de Chuck Norris.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c´est Chuck Norris.

Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n´est pas parce qu´il est homosexuel mais parce qu´il est tombé à court de femmes.

Si Chuck Norris éternue, l´univers se rétracte sur lui-même

Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

La scène d´ouverture d´Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Chuck Norris a inventé la viande.

Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.

Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.

Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d´un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.


Stephen Hawking s´est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.

Chuck Norris sait ce qu´il y a dans un trou noir, d´ailleurs c´est son lieu d´entrainement préféré.

Chuck Norris sait résoudre exactement l´équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.

Jadis, c´était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C´est pourquoi il n´y a plus de Grèce antique...

Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé les Pépitos.

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.


Chuck Norris est à la fois l'homme le plus grand du monde et l'homme le plus petit du monde. Parce que Chuck Norris bat TOUS les records.

Dans PES Chuck Norris peut tacler l'arbitre.

Le principe du suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris.

Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris

Chuck Norris a commencé une partie de "Ni oui, ni non" à l'âge de cinq ans. Il n'a toujours pas perdu...

Chuck Norris a créé les supers-héros pour pouvoir se reposer de temps en temps

Quand Chuck Norris doit pleurer dans un film on fait appel à sa doublure.

Beaucoup de gens croient que Chuck Norris ne connaît pas la peur, alors que c'est lui qui en a inventé le concept.

Même quand Chuck Norris ment, c'est vrai.

Maître Yoda devenait un peu trop puissant au goût de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maîtrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.

Quand Chuck Norris appelle l'ascenseur, il répond.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.

Chuck Norris peut éblouir le soleil.

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...

Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker

Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.

L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.

Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...

Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.

La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.

En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.

Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.

Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic

Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.

Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde, Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.

Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.

Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué: c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.

Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

J'adore !!!

Mwa aussi =)